October 9th, 2009

праздник

Арина (5,11)

Арина по поводу некупленного ей (не важно чего) заявила:
- Тогда я сама завтра куплю! Вечером посчитаю свои деньги (т.е. из копилки). БУДУ КОПИТЬ ВСЮ НОЧЬ! А утром куплю!
грусть
  • wellga

О половой принадлежности

(Максим, 2 года, 7 мес.)

Дома все время хожу в джинсах.
А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла сына из сада забиратъ. Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивленно поднимает брови: "Мам, а ты - тетя что ли?"
айсберг

Еще немного про Лисену, почти полтора года

Лиса подлизывается, чтобы я не сердилась за пролитую воду:
- Мамицька хаёсая. Нена мамицку любит.
- За что ж ты меня любишь?
- Мама Нену адила (родила).
Видимо, кто-то из родни просвятил.

Утром хочет конфет:
- Мамицька, дай кацькицьку пазяяяялиста!
- Давай покушаешь и дам.
- Не буду. Дай кацькицьку одну.
- Ладно, одну маленькую.
Съедает маленькое драже.
- Исё дай! Желудяк боит, надо кацькицьку биста!

Играет со зверушками и смотрит мультик с пингвинами. ПОпутно вспоминает, как кто говорит:
- Каёва муууу. Сабацька аф-аф. Петя ка-ка-ка-лиииии! (кукареку) Пигин (не знат, как, думает)... - ыыыыыыыыыыыыыыы!

(no subject)

Мой тринадцатилетний Александр собирается спать. Смотрю – простыня в кучу, подушка из наволочки торчит, половина одеяла из пододеяльника вывалилась. И на всем этом сверху восседает мальчик в трусах. Начинаю ворчать:
Саша, ну что это такое?! Это же не постель, а какое-то воронье гнездо...
Мам, не ворчи. Это не гнездо. Это лежбище настоящего мужика!!!

 

Про жизнь

(no subject)

Уже четырехлетняя Марьвадимовна решила посмотреть со мной хоккей(потому что с мамой она футбол смотрит). Динамо с кем-то играло.
- Пап, а наши какие?
- Синие.
- (со вздохом) Придется болеть за синих... А мне ведь так нравятся белые...

(no subject)

Александр обожает белый пористый шоколад. Вчера набил полный рот и мне тянет дольку.
- Мам, на, попробуй….

- Сань, спасибо, я не хочу. Вот если бы ты мяса кусок предложил, я бы точно не отказалась.

- Ну наааа, ну съешь, ну пожаааалста… Ты не надейся – я не отстану! Ты же меня едой насилуешь, заставляешь творог есть. Вот и я тебя шоколадом буду насиловать. Быстро ешь!


зМей

О бабушках и

Уговариваю пообедать.Не получается.Последний довод и...
-Сынок, ты сейчас пойдешь к бабушке, надо покушать.
-Вот там меня и накормят!

Еще смешные истории про Александра (13 лет)


Японская кухня и глисты

Александр с одноклассником Львом ходил в японское кафе. Одноклассник уже знаком с японской кухней, а Саша встретился с ней впервые.  Спрашиваю: 
- Ну рассказывай, какое блюдо тебе больше всего понравилось.

Он воодушевленно:
 - Больше всего мне понравились роллы Филадельфия, правда я их не ел - их не было в меню. Но Лев мне о них очень много вкусного рассказывал!"

Потом подумал и добавил:
- А еще, ты представляешь, мам, оказывается у японцев много глистов!

Крысиный бордель

У нас живет крыса Мосильда. Александр как-то сидит с ней дружно на полу, а я бегаю туда-сюда, занимаюсь домашними делами.
И вдруг он, глядя на меня умоляющим взглядом:
- Маааам, Мосе скучно одной, давай ей друга купим.
- Зачем нам друг??? Они же плодиться начнут со страшной силой!!!
- Ну и хорошо, у меня будет бизнес - буду крыс продавать.
- Да ты не представляешь, с какой они скоростью размножаются! Нет, Саш, не будем мы друга Мосе покупать. Незачем нам крысиный бордель разводить.

Саша удрученно помолчал... Потом, минут через пять, спрашивает:
- Маааам, а что такое "бордель"?
- Эээээ.... ну это такой дом, где женщины за деньги предлагают секс. И туда приходят мужчины, которым негде больше сексом позаниматься.

Опять помолчал минут пять...
- Мааааам....
- Что?
- Ну давай Мосе друга купим! Пожааааалуйста! Я им бордельчик маленький из досочек построю. Гамачок там повешу. Им хорошо будет в этом бордельчике.  Маааам, ну давай...

AXE-эффект

Александр считает, что лучшим чистящим средством является дезодорант AXE - это он выяснил опытным путем. Говорит, что спирт с ацетоном по чистящей способности даже и рядом с AX-ом не стояли. Недавно начищал в ванне какие-то свои маркеры для рисования на заборах. При этом периоически выбегал в коридор, делал громкое «Фуууууф», набирал побольше воздуха и снова исчезал за дверью.

Я зашла вымыть руки и пулей вылетела – дышать невозможно.
- Саш, ну ты чего делаешь-то? Мы же все друг за другом умрем все от этой вони - и ты, и я, и Нора!
- Мама, от «Акса» нельзя умереть – от него можно только.... СДОХНУТЬ!! - и демонически захохотал на весь дом.
- Открой хоть дверь что-ли, чтоб проветрить - это же ужас что такое!
- Мам, ты не переживай! Я знаю, что делать! Тащи свои духи - мы ими сейчас набрызгаем, чтоб вонь эту перекрыть!... -  и снова демонически захохотал.
А я подумала, что AXE и правда действенное средство - отлично сносит крышу)))




hypnotic

(no subject)

Дочь мне сказала, что всех людей любит, только не любит дядь и теть, которые копаются в помойке. Я не нашлась, что ответить... Вы бы что ответили?

(no subject)

Мои две красотки 13ти  и 7ми лет ложатся вечером спать и брызгаются спреем от комаров. Младшая , Дана, говорит
-Вот хорошо, комары эти кусать не будут!
Старшая ,Влада
- Ага, что б ещё такое сделать, что б они не жужжали противно ...
Младшая
- А я знаю! Затычки в уши заткни!